嘔吐

そんなことないってわかってるのに、否定的な感情がぼろぼろと崩れ落ちるように出てしまう

それは傲慢で自分勝手なことだとわかっていても、振りかざしたくなることがある ごめんなさい

孤独なのは最初からだけど、それを意識しすぎて大丈夫じゃない時、涙がぼろぼろと出る 寒くないのに寒いような、心細くて、さみしい時

人に言うべきなのか、自分で耐えるべきなのかそれすらもわからない

がんばったけど、ダメだった

自分が何をしたいのかわからない、みんなキラキラして見える 

ただ疲れてるだけだ

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うさちゃんへ

わたしはお裁縫が苦手だから、うさちゃんミシン楽しくできるのかっこいい！

高校生最後か〜！やりたいこと存分にできるといいね

わたしは高校生をすこしの間しかしなかったから、そういうふうに思えるのって素敵だなと思う

あとね、成人してからも青春できるよ、わたしはいま青春してる！

おとな、なんて言うけれどほんとみんないつまでたってもこどもだなって思う

もうあきらめて、こどもでいなよ、頑張らなくていいよって言いたくなる

おとなって言葉は虚像なのかもしれない

うさちゃんはマイナーな女の子なんだね！わたしも多分そう、好きなものつきつめたい

今日の上の文は、バイトで人間関係頑張ろうとしたけど(無理に笑顔をつくらないとか)ストレスで胃がおかしくなって一日中吐き気が何日もしてて泣きながら書いたんだ笑

なんて自分は弱いんだって悔しくなっちゃって

見苦しいところを見せてしまってごめんね、でもリアルなことを残しておきたかった こんな自分もいたよって